"Gaslight Effect" - "In Sheep's Clothing : Understanding and Dealing with Manipulative People", George K. Simon (1996) - Robin Stern, "The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulation Others Use to Control Your Life" (2007) - ....

Last update : 2023/11/11

Le "Gaslight Effect" (ou effet de "gaslighting" en français) est une forme, décrite comme insidieuse, d'abus émotionnel et de manipulation qu'il est difficile de reconnaître et dont il est encore plus difficile de se libérer. C'est un phénomène psychologique dans lequel une personne manipule intentionnellement une autre pour lui faire douter de sa perception de la réalité, de ses souvenirs, ou de son jugement. Et  souvent observée dans des relations abusives, qu'elles soient personnelles, professionnelles ou sociales. Le terme "gaslighting" provient de la pièce de théâtre Gas Light (1938) de Patrick Hamilton, et adaptée au cinéma par Geoerge Cukor en 1944 avec un extraordinaire jeu d'acteurs entre Ingrid Bergman et Charles Boyer. S'il est un roman qui décrit un personnage manipulé par son entourage et poussée à douter de son propre jugement, dans un contexte chargé de mystères et de non-dits, "Rebecca", écrit par Daphné du Maurier (1938) en est un exemple bien connu.

On peut confondre "gaslighting" et le concept de "pervers narcissique", deux notions qui portent avec elles des techniques de manipulation, exercées le plus souvent à l'encontre de personnes empathiques et vulnérables qui sont ainsi conduites progressivement à un isolement émotionnel et social (doute de soi, confusion mentale, perte d’estime de soi). Le "pervers narcissique" est un profil psychologique, souvent considéré comme pathologique (Paul-Claude Racamier, 1986) qui, se basant sur des traits liés au narcissisme et à la manipulation, entend exercer une domination psychologique et émotionnelle pour asseoir son ego et obtenir des bénéfices (admiration, contrôle). Le "gaslighting" est considéré sous un angle plus comportemental (et sous l'angle clinique), sa stratégie spécifique de manipulation psychologique vise principalement à faire douter une personne de sa perception de la réalité, de ses souvenirs, ou de son jugement. Toute personne manipulatrice n’est pas nécessairement un pervers narcissique et un comportement de "gaslighting" peut survenir dans des conflits isolés ou des situations de domination ponctuelles, sans être lié à une structure de personnalité narcissique pathologique ...

"Strange drama of a captive sweetheart", "Gaslight", réalisé par George Cukor en 1944, avec Ingrid Bergman (Paula Alquist Anton), Charles Boyer (Gregory Anton), Joseph Cotten (Brian Cameron) et Angela Lansbury (Nancy, la domestique) se déroule dans un Londres victorien aussi mystérieux qu'inquiétant. Une jeune femme, Paula Alquist, traumatisée par le meurtre de sa tante Alice, une célèbre chanteuse d'opéra, dans leur maison, a quitté leur demeure pour refaire sa vie. Des années plus tard, elle épouse Gregory Anton, un homme charmant, mais mystérieux, et revient avec lui dans la maison familiale. Peu après leur installation, Paula commence à vivre des expériences troublantes et entend des bruits étranges : les lumières au gaz (d'où le titre) vacillent inexplicablement, mais Gregory lui affirme que rien de tout cela n'est réel. Des objets disparaissent ou sont déplacés, et slon mari, lui reprochant d'oublier ou de perdre ses affaires, insinue qu'elle perd la raison. Gregory va ainsi isoler progressivement Paula, la coupant de ses amis et du monde extérieur, tout en la convainquant qu’elle est instable mentalement. Ce contrôle psychologique intense plonge Paula dans une profonde confusion et un doute de soi. Mais, tournant du film, Brian Cameron, un détective qui enquête sur un vol de bijoux non résolu lié à la tante d’Alice, commence à soupçonner Gregory et découvre qu'il est en réalité un criminel ayant épousé Paula avec la seule intention de retrouver les bijoux cachés dans la maison. Avec l'aide de Cameron, Paula va réaliser que Gregory a orchestré toute cette manipulation pour la rendre vulnérable et incapable de résister à ses machinations. Dans une confrontation finale, Paula récupère son autonomie et fait face à Gregory, qui est finalement arrêté par la police....

Robin Stern, "The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulation Others Use to Control Your Life" (2007)

 C'est Robin Stern, psychanalyste américain à l'université de Yale et directeur associé du Yale Center for Emotional Intelligence,  qui a popularisé le concept de "gaslighting" en décrivant ces différents stades (séduction, déséquilibre, contrôle). Deux ouvrages se complètent l'un l'autre, le premier traitant du phénomène et le second se présentant comme un guide éminemment pratique aidant à le diagnostiquer et à le maîtriser par soi-même...

"The Gaslight Effect results from a relationship between two people : a gaslighter, who needs to be right in order to preserve his own sense of self and his sense of having power in the world; and a gaslightee, who allows the gaslighter to define her sense of reality because she idealizes him and seeks his approval. Gaslighters and gaslightees can be of either gender, and gaslighting can happen in any type of relationship. But I’m going tocall gaslighters “he” and gaslightees “she,” since that’s the pairing I most often see in my practice. I’ll explore a variety of relationships - with friends, family, bosses, and colleagues - but the male-female romantic pairing will be my major focus..."

« L'effet "gaslight" résulte d'une relation entre deux personnes : un "gaslighter", qui a besoin d'avoir raison pour préserver sa propre image et son sentiment de pouvoir dans le monde ; et une "gaslightee", qui permet au "gaslighter" de définir son sens de la réalité parce qu'elle l'idéalise et recherche son approbation. Les « gaslighters » et les « gaslightees » peuvent être des hommes ou des femmes, et le « gaslighting » peut se produire dans n'importe quel type de relation. Mais j'appellerai le gaslighter « il » et la gaslightée « elle », car c'est la paire que je vois le plus souvent dans ma pratique. J'explorerai une variété de relations - avec les amis, la famille, les patrons et les collègues - mais le couple romantique homme-femme sera mon principal centre d'intérêt... »

 L'auteur va donc nous fournir des pratiques suffisamment étoffées pour identifier ce type de manipulation et s'en protéger (comment reconnaître et gérer le "gaslighting"), en identifier les signes (dénis répétés, manipulations émotionnelles), apprendre à valider sa perception du comportement manipulateur auprès d’amis ou de tiers de confiance, et à fixer des limites, c'est-à-dire à éviter d'engager quelque débat que ce soit avec ce type de manipulateur sur des faits que vous savez avérés. Le "gaslighting" est une forme de manipulation subtile mais puissante. Apprendre à l'identifier et y répondre est essentiel pour préserver sa santé mentale et son bien-être émotionnel, à tel point que, parfois, l'intervention d'un thérapeute, notamment en cas d'impact émotionnel significatif, peut s'avérer incontournable ...

 

"Are You Being "Gaslighted"? Check for these telltale signs (Vérifiez ces signes révélateurs ) : 1. You constantly second-guess yourself. 2. You wonder, “Am I being too sensitive?” a dozen times a day (Vous vous demandez « Suis-je trop sensible ? » une douzaine de fois par jour). 3. You wonder frequently if you are a “good enough” girlfriend, wife employee friend, daughter. 4. You have trouble making simple decisions. 5. You think twice before bringing up innocent topics of conversation. 6. You frequently make excuses for your partner’s behavior to friends and family. Your husband crosses the line in his flirtations with another woman at a dinner party. When you confront him, he asks you to stop being insecure and controlling. After a long argument, you apologize for giving him a hard time. Your boss backed you on a project when you met privately in his office, and you went full steam ahead. But at a large gathering of staff–including yours–he suddenly changes his tune and publicly criticizes your poor judgment. When you tell him your concerns for how this will affect your authority, he tells you that the project was ill-conceived and you’ll have to be more careful in the future. You begin to question your competence. Your mother belittles your clothes, your job, your friends, and your boyfriend. But instead of fighting back as your friends encourage you to do, you tell them that your mother is often right and that a mature person should be able to take a little criticism. If you think things like this can’t happen to you, think again. "Gaslighting" is when someone wants you to do what you know you shouldn’t and to believe the unbelieveable. It can happen to you and it probably already has. Gaslighting is an insidious form of emotional abuse and manipulation that is difficult to recognize and even harder to break free from..."

"The Gaslight Effect Recovery Guide : Your Personal Journey Toward Healing from Emotional Abuse" (2023) se présente comme un journal guidé interactif destiné à aider les victimes de "gaslighting" à comprendre les dynamiques des relations difficiles et malsaines qu'un tel comportement met en oeuvre, et de s'en libérer. Le guide comprend des exercices pratiques tels que des blocs de commentaires en invites, des listes de contrôle, des quiz et des questions permettant une analyse des relations passées et présentes, un renforcement de la conscience de soi et de la compassion envers soi-même.

 

Introduction - What's Real? "The Gaslight Culture - "Gaslighting" is insidiously pervasive in today’s culture, where people are feeling more anxious than ever. We are inundated by an onslaught of news and information that we’re aware might not be accurate, as stories keep changing, often with little or no explanation. We’re surrounded by mixed messaging, which creates both personal and cultural confusion for the individual. - Le "gaslighting" s'est insidieusement répandu dans la culture actuelle, où les gens se sentent plus anxieux que jamais. Nous sommes inondés de nouvelles et d'informations qui, nous en sommes conscients, ne sont peut-être pas exactes, car les histoires changent constamment, souvent avec peu ou pas d'explications. Nous sommes entourés de messages contradictoires, ce qui crée une confusion à la fois personnelle et culturelle pour tout individu, et au global nous sommes de moins en moins certains de ce que nous croyons. Pour tout dire,nous avons de plus en plus d'occasions de remettre en question ce que nous savons et sommes donc plus vulnérables que jamais au « gaslighting » (In such a climate, we become less certain of what we believe. We are presented with more occasions to question what we know and consequently are more vulnerable to "gaslighting" than ever). « Cette pratique est particulièrement douloureuse lorsqu'elle a lieu dans l'intimité de notre foyer, mais elle peut également être déroutante lorsqu'elle implique des hommes politiques, des dirigeants d'entreprise, des personnalités publiques et des journalistes qui s'unissent pour nous convaincre qu'un incident, qui peut avoir été enregistré sur vidéo, n'a pas eu lieu. Il semble que le mensonge soit désormais une option acceptable sur la place publique, sans responsabilité apparente. Plutôt que d'être encouragés à découvrir ou à créer notre propre réalité, nous sommes bombardés de demandes particulièrement puissantes qui nous incitent à ignorer nos propres observations et réactions et à accepter n'importe quel besoin ou point de vue qui est nous est présenté comme à privilégier. "En ce sens, je pense que nous vivons dans une « Gaslight Culture», où la manipulation délibérée de la réalité d'autrui est devenue une pratique courante et, malheureusement, notre toile de fond quotidienne. Malheureusement, ces mensonges qui détruisent l'âme peuvent nous rendre plus sensibles au « gaslighting » dans nos relations personnelles également" (In that sense, I believe, we are living in a "Gaslight Culture", where willful manipulation of another’s reality has become common practice and, sadly, our everyday backdrop. Unfortunately, these soul-destroying lies can lead us to be more susceptible to gaslighting in our personal relationships as well) ....

 

Le livre "The Gaslight Effect" de Robin Stern, "A Companion Workbook", est structuré en huit chapitres, chacun explorant différents aspects du "gaslighting" et offrant des stratégies pour le reconnaître et s'en protéger. 

Le premier chapitre, "What is Gaslighting?", nous définit le concept, ses manifestations et son impact sur les victimes. Le concept est défini comme une forme de manipulation émotionnelle au cours de laquelle un individu amène un autre individu à douter de sa propre perception de la réalité, de sa mémoire ou de sa santé mentale...

 

 "Gaslighting is an insidious and sometimes covert form of emotional abuse, repeated over time, where the abuser leads the target to question their judgments, reality, and, in extreme cases, their own sanity. "Gaslighting" is a type of psychological manipulation in which a "gaslighter" - the more powerful person in a relationship - tries to convince you that you’re misremembering, misunderstanding, or misinterpreting your own behavior or motivations, thus creating doubt in your mind that leaves you vulnerable and confused." - Le « gaslighting » est une forme insidieuse et parfois secrète de violence émotionnelle, répétée au fil du temps, dans laquelle l'agresseur amène la personne visée à remettre en question ses jugements, la réalité et, dans les cas extrêmes, sa propre santé mentale...

 

Le « gaslighting » est un type de manipulation psychologique dans lequel un « gaslighter » - la personne la plus puissante dans une relation - tente de vous convaincre que vous vous souvenez mal, que vous comprenez mal ou que vous interprétez mal votre propre comportement ou vos motivations, créant ainsi un doute dans votre esprit qui vous rend vulnérable et confus.

The "Gaslight Effect" results from a relationship between two people: A "gaslighter", who needs to be right to preserve their own sense of self and to keep a sense of power in the world; and a "gaslightee", who is manipulated into allowing the gaslighter to define their sense of reality because they idealize the gaslighter and seek their approval. You feel yourself slipping into confusion and self-doubt—but why? What has made you suddenly question yourself? How is it that a person who supposedly cares for you hasleft you feeling so awful?" - L'effet « gaslight » résulte d'une relation entre deux personnes : un « gaslighter », qui a besoin d'avoir raison pour préserver sa propre image de soi et préserver un sentiment de puissance dans le monde ; et une « gaslightee », qui est manipulée pour permettre au "gaslighter" d'imposer son sens de la réalité. Vous vous sentez sombrer dans la confusion et le doute, mais pourquoi ? Qu'est-ce qui vous a amené à vous remettre soudainement en question ?

Comment se fait-il qu'une personne censée s'occuper de vous vous ait laissé dans un tel état ? - "Gaslighting is insidious. The gaslighter understands that there are few things as destabilizing as being made to question your own grip on reality. Gaslighting can warp your mind and leave a more powerful impact than physical abuse. It plays on your worst fears, your most anxious thoughts, and your deepest wishes to be understood, appreciated, and loved. When someone you have chosen to trust, respect, or love speaks with certainty-  especially if there is a grain of truth in it - it can be extremely difficult not to believe them." - ..

Le "gaslighting" est insidieux. Son auteur comprend qu'il y a peu de choses aussi déstabilisantes que d'être amené à remettre en question sa propre emprise sur la réalité. Le "gaslighting" peut déformer votre esprit avec des conséquences qui dépassent même la violence physique. Il va jouer sur vos peurs, les pires, vos pensées les plus anxieuses et vos souhaits les plus profonds d'être compris, apprécié et aimé. Lorsque quelqu'un en qui vous avez choisi d'avoir confiance, que vous respectez ou que vous aimez parle avec certitude - surtout s'il y a une part de vérité - il peut être extrêmement difficile de ne pas le croire...."!

 

"The Gastlight Tango" permet de décrire et d'analyser cette singulière "danse" ou dynamique relationnelle entre le "gaslighter" (le manipulateur) et sa victime, une interaction qui nécessite ainsi la participation des deux parties...

Dans une première étape (Stage 1 : "What Are You Talking About?"), la victime commence à ressentir de la confusion face aux comportements du manipulateur, mais n'identifie pas la manipulation. Un "tournant décisif" - Ce qui est délicat avec l'étape 1 du "gaslighting", nous dit l'auteur, c'est qu'elle semble au départ parfaitement insignifiante. Il suffit d'un petit malentendu, d'un moment de malaise, un peu d'anxiété, une petite perte de sang-froid ou un désaccord qui semble sans conséquence. Mais ces événements apparemment négligeables peuvent être les signes avant-coureurs d'un schéma destructeur et se révèlent souvent être un tournant décisif dans une relation ("The tricky thing about Stage 1 gaslighting is that it seems so minor. Just a little misunderstanding, just a moment of discomfort, just a tiny loss of temper or a petty disagreement. But these seemingly trivial events can be the warning signs that herald a destructive pattern and often prove to be a crucial turning point in a relationship.."). L'auteur nous aide à diagnostiquer ces signes suivant les situations dans lesquelles nous trouvons, "a Lover or Spouse, a Supervisor or Boss, a Friend, with Family). Le « gaslighting » de stade 1 est particulièrement insidieux. Il ne comporte aucun des signes que nous associons traditionnellement à la violence psychologique - pas d'insultes, de remarques acerbes, de dénigrement ou de comportement de contrôle. Mais le « gaslighting », même à ce stade précoce, est profondément déstabilisant et minant. Vous avez peut-être le vague sentiment que quelque chose ne va pas, quelque chose que vous n'arrivez pas à mettre en évidence.

Face à la réaction négative d'un « gaslighter », deux choix s'offrent à vous : rester « sans gaslight » ou rester « sujet au gaslight ». "Stage 1 gaslighting" is insidious. It may not involve any of the signs we traditionally associate with emotional abuse - no insults, cutting remarks, put-downs, or controlling behavior. But gaslighting, even in this early phase, is profoundly destabilizing and undermining. You may have that vague sense that something is wrong, something you can’t quite put your finger on. You have two choices when confronted with a "gaslighter"’s negative response: to remain "gaslight-free" or to remain "gaslight-prone" ...".

L'un des points de vulnérabilité qui peut nous entraîner dans cette logique instaurée par le manipulateur est la dépendance que nous instaurons avec lui dans notre désir de reconnaissance et d'approbation, et plus globalement de ces multiples interrogations que nous nous posons quant à savoir comment le monde environnant nous perçoit. La manipulation émotionnelle implicite dans ce miroir négatif que le manipulateur nous tend, sape notre confiance en nous et notre capacité d'action personnelle ( “You never / always / persistently-get it / do it / see it wrong”) ...

"Explanation Trap and the Mutual Impact Dynamic" - What each partner does affects the other - it is love’s sorrow and its joy. It’s not possible to remain unaffected by the other person’s behavior..." (Ce que fait chaque partenaire affecte l'autre - c'est la douleur et la joie de l'amour. Il n'est pas possible de ne pas être affecté par le comportement de l'autre personne) ...

 

Dans l'étape suivante (Stage 2: "Maybe You Have a Point."), "Peut-être que vous avez raison", la victime commence à douter de ses propres perceptions et peut accepter la version de la réalité proposée par le manipulateur.

A l'étape 3 (Stage 3 : "It's All My Fault!"), "Tout est de ma faute !", la victime se sent infiniment et profondément responsable de ce qui semble être de son fait, un sentiment de culpabilité émerge, elle perd toute confiance en son propre jugement. C'est alors que l'auteur nous donne les clés (Turning Off the Gas) qui vont permettre à la victime de se ressaisir, d'identifier le phénomène de "gaslighting" auquel elle est soumise, et de reprendre le contrôle de sa propre perception et réalité.

 

Mais "Dois-je rester ou partir ?" (Should I Stay ou Should I Go?), c'est le moment pour la victime d'évaluer si une relation entachée de "gaslighting" peut être encore sauvée ou s'il est préférable de s'en éloigner pour se préserver. Les derniers chapitres fourniront des conseils pratiques pour éviter de retomber dans des relations qui pourraient être affectées par le "gaslighting", notamment en renforçant son estime de soi et en apprenant à maintenir un relationnel mieux maîtrisé. 

Une démarche illustrée par des cas qui permettent très concrètement comment ce comportement de "gaslighting" peut se manifester dans différents types de relations et les effets dévastateurs qu'il peut avoir sur la perception de soi et la santé mentale de ses victimes ("Gaslighting in the Workplace", "The Family Case: Gaslighting at Home", Katie et son petit ami Brian, l'une est en quête constante d'approbation, l'autre est protecteur mais critique; Liz et son patron, un supérieur qui la laisse à l'écart des décisions majeures et la conduit à douter de sa valeur professionnelle; Mitchell et sa mère qui ne cesse de le ridiculiser, affectant sa confiance en lui....)

"In Sheep's Clothing : Understanding and Dealing with Manipulative People", George K. Simon (1996)

George K. Simon, psychologue clinicien américain spécialisé dans l'étude des comportements manipulateurs et des troubles du caractère, nous décrit, dans "In Sheep's Clothing", les mécanismes de la manipulation psychologique tout en nous proposant des stratégies pour identifier et gérer les individus manipulateurs. "En tant que psychologue clinicienne exerçant en cabinet privé, j'ai commencé à m'intéresser au problème de la "covert aggression" il y a plus de 20 ans. Je l'ai fait parce que la dépression, l'anxiété et le sentiment d'insécurité qui avaient initialement conduit plusieurs de mes patients à demander de l'aide se sont révélés être liés d'une manière ou d'une autre à leur relation avec une personne manipulatrice. J'ai conseillé non seulement des victimes d'agressions dissimulées, mais aussi des manipulateurs eux-mêmes en détresse parce que leurs méthodes habituelles pour satisfaire leurs besoins et contrôler les autres ne fonctionnaient plus. Mon travail m'a permis de comprendre à quel point le problème de la manipulation est répandu et le stress émotionnel unique qu'il peut entraîner dans une relation..."

"In this book I would like to introduce you to a new way of understanding the character of manipulative people. I believe the perspective I will offer describes manipulators and labels their behavior more accurately than many other approaches. I'll explain what covertaggression is and why I believe it's at the heart of most interpersonal manipulation. I'll focus some needed attention on dimensions of personality that are too often ignored by traditional perspectives. The framework I will be advancing challenges some of the more common assumptions we make about why people act the way they do and explains why some of the most widely-held beliefs about human nature tend to set us up for victimization by manipulators."

"Dans ce livre, j'aimerais vous présenter une nouvelle façon de comprendre le caractère des personnes manipulatrices. Je pense que la perspective que je propose décrit les manipulateurs et qualifie leur comportement avec plus de précision que beaucoup d'autres approches. J'expliquerai ce qu'est l' "agression secrète" et pourquoi je pense qu'elle est au cœur de la plupart des manipulations interpersonnelles. J'accorderai l'attention nécessaire aux dimensions de la personnalité qui sont trop souvent ignorées par les perspectives traditionnelles. Le cadre que je proposerai remet en question certaines des hypothèses les plus courantes sur les raisons pour lesquelles les gens agissent comme ils le font et explique pourquoi certaines des croyances les plus répandues sur la nature humaine tendent à faire de nous des victimes des manipulateurs."

 

"I have three objectives to fulfill in this book. My first is to fully acquaint you the nature of disturbed characters as well as the distinctive character of the covertly aggressive personality. I'll discuss the characteristics of aggressive personality types in general and outline the unique characteristics of the covert-aggressive personality. I'll present several vignettes, based on real cases and situations, that will help you get the "flavor" of this personality type as well as illustrate how manipulative people operate. Being able to recognize a wolf in sheep's clothing and knowing what to expect from this kind of person is the first step in avoiding being victimized by them."

Trois objectifs à atteindre dans ce livre. Mon premier objectif est de vous familiariser avec la nature des personnages perturbés ainsi qu'avec le caractère bien spécifique de la personnalité dite "covertly aggressive". Je présenterai plusieurs cas et des situations réels, qui vous aideront à saisir l' « essence » de ce type de personnalité et qui permettront d'illustrer leur  mode de fonctionnement. Savoir reconnaître "un loup déguisé en agneau" et savoir à quoi s'attendre de la part de ce type de personne est la première étape pour éviter d'en être victime. 

Le terme "covertly aggressive" peut être traduit en français par "agressif de manière dissimulée", il s'agit d'un comportement agressif qui n'est pas ouvertement hostile mais qui utilise des tactiques indirectes, subtiles ou manipulatrices pour contrôler ou nuire à autrui.

 

Parmi les traits caractérisant le profil du manipulateur, l'auteur nous décrit une personnalité qui, bien qu'ils puissent feindre l'empathie, manque généralement d'une véritable capacité à comprendre ou à se soucier des émotions des autres, un manipulateur d'émotions qui évite les confrontations ouvertes et préfère des moyens détournés pour atteindre ses objectifs...

 

"My second objective is to explain precisely how covertly aggressive people manage to deceive, manipulate, and "control" others. Aggressive and covertly aggressive people use a select group of interpersonal maneuvers or tactics to gain advantage over others. Becoming more familiar with these tactics really helps a person recognize manipulative behavior at the time it occurs, and makes it easier, therefore, to avoid being victimized. I'll also discuss the characteristics many of us possess that can make us unduly vulnerable to the tactics of manipulation. Knowing what aspects of your own character a manipulator is most likely to exploit is another important step in avoiding victimization."

Mon deuxième objectif est d'expliquer précisément comment les personnes "covertly aggressive" parviennent à tromper, manipuler et « contrôler » les autres. Les personnes agressives et "covertly aggressive" utilisent un ensemble de pratiques ou de tactiques interpersonnelles pour prendre l'avantage sur les autres. En se familiarisant avec ces tactiques, une personne peut reconnaître un comportement manipulateur au moment où il se produit et éviter plus facilement d'en être la victime. Je parlerai également des caractéristiques que beaucoup d'entre nous possèdent et qui peuvent nous rendre particulièrement vulnérables aux tactiques de manipulation. Connaître les aspects de son propre caractère qu'un manipulateur est le plus susceptible d'exploiter est une autre étape importante pour éviter d'en être victime...

 

Parmi ces techniques "subtiles et parfaitement dissimulées" utilisées pour exercer un contrôle sur les autres tout en masquant ses véritables intentions, l'auteur nous en cite de très nombreuses, la palette est incroyablement infinie :

- le mensonge (total ou partiel),

- la justification logique ou morale de comportements inappropriés qui permettent de les rendre acceptables (on minimiser la culpabilité, on détourne la critique),

- la réduction de l'importance d'un problème ou d'une action (pour éviter de se confronter à toute responsabilité),

- le fameux "déni", le refus d’admettre une faute ou une action, même si elle est évidente (on évite non seulement la responsabilité mais on sème le doute chez la victime),

- l'attribution de ses propres défauts, erreurs ou comportements à une autre personne (détourner l'attention et la culpabilité),

- la bien connue "culpabilisation" (on manipule les émotions de l’autre pour qu’il se sente coupable, même sans raison valable),

- la diversion (on détourne la conversation, on change de sujet pour échapper à la confrontation et semer la confusion),

- prétendre ne pas comprendre une situation  (on éviter la responsabilité et l'on désarme toute critique),

- l'intimidation voilée (une utilisation subtile de menaces ou d’insinuations pour créer un climat de peur ou de soumission, dans tous les cas maintenir le contrôle sans confrontation directe),

- la victimisation (on désarmer la critique et on manipule les émotions de l’autre),

- la séduction (on charme, on flatte, on désarmer les suspicions et on gagne la confiance),

- la confusion intentionnelle (on mélange des informations, on adopte une attitude ambiguë, et  l'on rendre difficile toute confrontation ou clarification),

- le silence ou le retrait passif (on ignore ou on évite une discussion, on crée de la frustration ou une forme de pression émotionnelle),

- enfin le bien connu faux compromis par lequel on va feindre une volonté de coopérer tout en limitant réellement les efforts ou les concessions (on gagner du temps, on évite toute solution à laquelle on pourrait aboutir) ...

 

"My final objective is to outline the specific steps anyone can take to deal more effectively with aggressive and covertly aggressive personalities. I'll present some general rules for redefining the rules of engagement with these kinds of individuals and describe some specific tools of personal empowerment that can help a person break the self-defeating cycle of trying to control their manipulator and becoming depressed in the process. Using these tools makes it more likely that a one-time victim will invest their energy where they really have their own behavior. Knowing how to conduct yourself in a potentially manipulative encounter is crucial to becoming less vulnerable to a manipulator's ploys and asserting greater control over your own life..."

Mon objectif final est d'exposer les mesures spécifiques que chacun peut prendre pour traiter plus efficacement les personnalités agressives et "covertly aggressive". Je présenterai quelques règles générales pour redéfinir les règles d'engagement avec ce type d'individus et je décrirai quelques outils spécifiques de responsabilisation personnelle qui peuvent aider une personne à rompre le cycle autodestructeur dans lequel elle est emporté. Savoir comment se comporter lors d'une rencontre potentiellement manipulatrice est essentiel pour devenir moins vulnérable aux stratagèmes d'un manipulateur et pour exercer un plus grand contrôle sur sa propre existence. L'auteur soulignera l'importance de tenir les manipulateurs comme responsables à part entière de leurs actions, plutôt que de les considérer simplement comme des individus en détresse nécessitant quelque aide ...

"Gaslighting : Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People - and Break Free", Stephanie Moulton Sarkis (2018)

L'auteur met en évidence les comportements typiques des "gaslighters", des individus qui semblent à priori "normaux", voire attentionnés, mais dont le masque peut tomber lorsque se révèlent leurs mensonges flagrants, leur assurance dans l'affirmation de contre-vérités, leur négation des faits, leur dénigrement des émotions, leur stratégie qui consiste tout simplement à séparer sa victime de ses proches pour renforcer son contrôle. Lors d'une première rencontre, l'auteur identifie certains signes précoces liés au "gaslighting", le fait de précipiter la relation, d'ignorer ou de minimiser les besoins et les désirs de l'autre, un discours incohérent qui amène l'apprenti manipulateur à changer fréquemment de version des faits qu'il relate. Le livre propose des méthodes pour se protéger, notamment définir ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas, conserver trace des interactions et chercher un soutien extérieur. Les problématiques rencontrées dans un contexte familial ou un milieu professionnel face à un "gaslighter" sont particulièrement évoquées.  Enfin, l'auteur guide ses lecteurs dans le processus de guérison, en les aidant à reconstruire leur estime de soi, à établir des relations saines et à prévenir de futures manipulations ..

 

"Healing from Toxic Relationships : 10 Essential Steps to Recover from Gaslighting, Narcissism, and Emotional Abuse", Stephanie Moulton Sarkis (2022)

Psychothérapeute américaine spécialisée dans le traitement du trouble déficitaire de l'attention avec ou sans hyperactivité (TDAH), de l'anxiété, des abus narcissiques et du gaslighting, Stephanie Moulton Sarkis nous propose un guide pratique pour aider tout survivant d'une relation toxique à se reconstruire et à retrouver son bien-être émotionnel.

Le livre est structuré autour de dix étapes fondamentales, chacune visant à faciliter le processus de guérison :

- Bloquer ou limiter le contact (Block or Limit Contact): Établir des frontières claires en réduisant ou en éliminant le contact avec les individus toxiques afin de protéger sa santé mentale.

- Créer sa propre clôture (Create Your Own Closure) : Accepter que l'on ne recevra peut-être jamais des excuses ou une reconnaissance des torts subis, et trouver une fermeture personnelle pour avancer.

- Se pardonner (Forgive Yourself) : Libérer la culpabilité ou la honte associées à la relation toxique, en reconnaissant que l'on mérite la compassion et le pardon envers soi-même.

- Établir des limites (Establish Boundaries) : Apprendre à définir et à maintenir des limites saines pour se protéger et favoriser des interactions respectueuses.

- Consulter un professionnel (alk to a Professional): Chercher l'aide d'un thérapeute ou d'un conseiller pour obtenir un soutien et des stratégies adaptées à la guérison.

- Pratiquer l'auto-soin (Practice Self-Care) : S'engager dans des activités qui nourrissent le corps et l'esprit, renforçant ainsi la résilience et le bien-être général.

- Reconnecter (Reconnect) : Rétablir les liens avec des amis, la famille ou des communautés positives qui offrent un soutien émotionnel et un sentiment d'appartenance.

- Faire son deuil (Grieve) : Reconnaître et traiter le chagrin lié à la perte de la relation, permettant une véritable guérison émotionnelle.

- Se tourner vers l'extérieur (Look Outward) : S'engager dans de nouvelles activités ou passions qui apportent joie et épanouissement, aidant à redéfinir son identité en dehors de la relation toxique.

- Prévenir (Prevent: Keeping Toxic People Away) : éloigner les personnes toxiques : Développer des compétences pour identifier et éviter les individus toxiques à l'avenir, assurant des relations plus saines.